Lá vem, lá vem, lá vem de novo.

   Mais uma sexta feira que chega para reinar o bom humor, apesar do céu nublado, típico de são Paulo mesmo. Mas este céu não vai me impedir de aceitar convites para uma cerveja na Paulista, que isto fique bem claro! Mas penso em cerveja depois, porque o momento é para se tomar um cafezinho puro, colocar a mente em ordem, escrever baboseiras como esta e depois trabalhar. Hoje é sexta feira, e pouca coisa importa.

    Se me perguntarem se estou, hoje, eufórico como nos outros dias, direi que não. Direi que não estou tranqüilo por simplesmente não compreender a dificuldade que as pessoas têm de assumir certas coisas. De se abrir… Esse é o bom de ser canceriano, ou melhor; de ser não, de se ter um por perto, pois você sempre saberá o que ele está sentindo naquele momento; isso pode ser equilibrado pelo fato de que um canceriano muda de opinião 15 vezes ao dia, mas que ele deixa claro sua posição, ah! Isso deixa sim!

   Não sou besta, meu! Mas acho até bacana que as pessoas pensem assim. Elas ficam abismadas quando descobrem que eu não vou agir da forma como elas esperam. Adoro ser constante e de repente mudar de idéia. Acho isso tão imprevisível… Mas às vezes fica claro que vou agir assim. Só não vê quem não quer. Sou impulsivo demais. Se me der na telha de dizer: “sou apaixonado por você”. Vou dizer. Por isso é importante que, quando eu disser isso, não me desdenhe ou duvide; apenas aproveite; porque se demorar pra entender, mudo de idéia no dia seguinte. Mas se souber me levar, a paixão vai durar e durar… Deve ser assim com todo mundo, não sei… Comigo é. Apaixono-me tão rapidamente como posso desapaixonar. Mas como disse antes, se conseguirem me levar a sério, fico derretido por muito tempo, se não pra sempre, desde que a pessoa seja constante ao meu lado, mantenha-me em segurança e, acima de tudo, assuma as responsabilidades de me fazer ficar apaixonado. Deve ser por isso que namorei tão pouco. Namorar mesmo, namorei muito pouco, mas todos foram intensos, duradouros e doloridos… Mas foram intensos. E toda vez que essa intensidade começa a aproximar-se de mim novamente, eu olho pra cima e penso: “Hey, Jow! Será que agora é possível que seja apenas intenso e duradouro?”. Não sei. Mas a aproximação desse sentimento me assusta, me faz pensar e refletir, imaginar, devanear… Sonhar, quem sabe… O único mal é ser dolorido, depois. Da mesma forma que tudo começou intenso até hoje, terminou de forma ridícula, feia… Sempre com palavras e atitudes duras, e nunca, em nenhum de meus relacionamentos sérios, consegui extrair, mais tarde, um pingo de amizade sincera para constar no catálogo… Nada pra compensar a parte dolorida… Ontem mesmo acabei topando com uma dessas garotas. Foi horrível. Agindo com a maior frieza do mundo, disse-me apenas “oi” e mal disse tchau. Fiquei pensando o porque de tudo aquilo. Já faz tempo. Deveria ser diferente. Eu devia ter perguntado o porquê daquilo, mas faltou vontade, faltou ânimo… Faltou um “porque” de fazer isso… Não vejo mais sentido em esperar qualquer coisa. O que deveria ser feito já foi feito. Não há mais forças e nem vontade. Triste. Não era pra ser desse jeito. Tô tirando o meu dessa coisa lúdica.

   A vida é meio que uma coisa louca mesmo! E eu não pretendo desperdiçar um pingo de nada… Nada de nada! Viver. Só espero que das próximas vezes, reste algo que me faça sorrir, e não o pensamento de que, mais uma vez, tudo poderia ter sido diferente.

    Boa Sexta para todos e espero que o fim de semana de vocês seja tão ótimo quanto o meu vai ser!